Dois Mil INOVE!

Acho que antes de tudo, esse ano eu aprendi que o destino existe, mas a felicidade é o caminho. Independente de onde voce vá parar, certas coisas voce controla sim. Como o que voce quer fazer hoje, ou se hoje vale ou não a pena sair de casa e descobrir um pouco mais do mundo.
Aprendi MESMO que por mais cansativo que seja, às vezes, é preciso lutar com vontade! E com alegria e muita paixão! Como tudo que eu escrevo, pode estar soando como um clichê ou palavras vazias, mas de tão profundas e sinceras que elas são, só sentindo o que eu digo pra acreditar, de fato. Eu REALMENTE ENTENDI que devemos construir nossa missão a cada dia.

Mesmo que voce não seja correspondido depois, vale a pena amar. Já dizia São Francisco, né 'amar que ser amado'. Talvez isso tenha sentido mesmo... =]
Vivi momentos MARAVILHOSOS esse ano devido à tal compreensão. Momentos inesquecíveis e abençoados. Seja com meus velhos amigos, com meus novos, com minhas loucas paixões de alguns meses, ou de algumas semanas, tudo que vivi com eles foi tão sincero que eu não ousaria me arrepender.

No início do ano fui parar num colégio diferente de todos que já havia estudado. Lugar de gente humilde de espírito. Lugar que pode ser visto através de uma infinidade de preconceitos, mas como eu estou vacinada desse mal, eu fui de coração aberto, e absorvi e compartilhei toda a grandeza que pude, do 1° dia de aula até o dia da Formatura.

Casos? Foram MUITOS! :D Desde a simpatia da professora de português que aprendi a obter até a antipatia do de Geografia que parecia não gostar de ninguém. =P Ou então pelo de Biologia que nos ofereceu um dia MUITO ESTRANHO do qual eu só não me arrependo porque foi MUITO engraçado! hauhauahauha..
Nos vestimos de pijama, de neném, tentamos fugir do auditório numa palestra chatíssima do Exército Brasileiro e CONSEGUIMOS! xD Matamos certas aulas inúteis de Filosofia deitados na escada olhando pro céu... =] Tivemos recreios prolongados a alguns quarteirões de distância.. Olhando pro céu... ^^
Conheci pessoas LINDAS! Lindas MESMO. Por dentro! E por fora também. ;)
Tive mais e mais certeza que existem, sim, anjos personificados em nossas vidas.
Fiquei meses desejando amores platônicos! E alguns dias, fiquei feliz, com a certeza de os que tinha conquistado! xD
VIVI um amor lindo. Em Junho, bendito mês de Junho. Eu adoro esse mês! =]
Esse 'amor' talvez só eu tenha sentido com tal intensidade, mas sei que o toquei de alguma forma e isso me deixa feliz do mesmo jeito. 'Amar que ser amado', lembra?
Amei muito! De forma carnal, também, mas sem tantos exageros. Nada que uma jovem da minha idade tenha que se envergonhar. =] Foi tudo muito sincero, repito.
Fiz besteira também. Vi que o alcool é realmente um perigo. Mas pode ser muito divertido também se voce estiver com as pessoas certas! ^^

Em 2009 eu fui pra Bahia de busão! Fiz 18 anos! Passei no vestibular! Me formei!
Me 'afixei' no meu lar, depois de tantas confusões e mudanças meio aflitas. Porque compreendi que é bom para sua estrutura cotidiana ter um lar, que eu posso continuar com minha perspectiva de espírito livre, sem apêgo a nenhum lugar ou a qualquer coisa! Isso é saudável, sim. =]

Gravei um clip, recuperei meu orgulho de infância em ser mineira. Orgulho tranquilo, sem fanatismos, porque aprendi a dar valor às coisas boas do passado e a caminhar sempre em frente ao mesmo tempo.

Modifiquei certos conceitos com base em valores próprios, os meus, de sempre. Por respeito a pessoas queridas, pessoas que querem meu bem.

Esse ano foi maravilhoso. MESMO.

Abençoado COM CERTEZA! E, ao mesmo tempo, obra de alguém que ENTENDEU a IMPORTÂNCIA de SER FELIZ.

Pais X Paz

Eu queria poder dizer a ela o quanto o sorriso dela me faz bem. Que a comida dela é uma das melhores do mundo; que eu consigo enxergar ainda muitas qualidades nela. Queria poder passar um dia inteiro com ela pra ela admirar seu rebento. Queria que ela comprasse comigo meu vestido de formatura e se emocionasse ao me olhar naquele espelho grandão de loja de roupa chique. Queria que ela se entusiasmasse ao marcar minha primeira maquiagem de umas das minhas primeiras grandes festas. Queria que ela reconhecesse seus erros, mas fizesse o póssivel pra não me envolver neles. Um sorriso de orgulho cada vez que eu a visse, talvez... Seria bom! Um carinho espontâneo, uma atenção sincera. Queria que ela me achasse linda.. E que me dissesse isso. Queria que ela não fosse mais injusta, e não desse tanto ouvido às besteiras mentirosas que falam de mim. Queria que ela me defendesse com unhas e dentes! Queria que ela se libertasse e parasse de se humilhar...

Mas eu não sei até que ponto devo e quero lutar por isso.

Queria que ele me tratasse como no sonho que eu tive outro dia: que me abraçasse tão forte e que dissesse um: "Eu te amo muito, filha! Ce acredita nisso? Voce é uma filha maravilhosa!". Cara, que sonho bacana. Ele parecia até embriagado de tão sincero e feliz! Queria que ele me abraçasse mais. Que olhasse nos meus olhos, que me exibisse como um troféu. =] Queria que ele reconhecesse nossas semelhanças e se divertisse com isso! Queria que ele entendesse que crianças tem tão pouco poder e muito menos compreensão... Que eu fui muito mais forte do que ele imagina. Queria que ele olhasse um livro na vitrine e pensasse em mim na hora! Queria que ele tivesse o coração um pouco mais mole...

Mas eu não sei até que ponto a gente deve e pode interferir nessas coisas.

Meus traumas realmente estão superados. Afirmo isso de coração aberto e sereno.
No entanto,os resquícios de certas violências morais que vivenciei, deixaram marcas, talvez mais neles do que em mim. Porque eles mudaram. Talvez pra pior e eu não sei mais como lidar com ambos.

Minha única certeza é que eu os amo MUITO, apesar de tudo.
Embora eu não saiba muito bem o que é o amor e o que eu seria capaz de fazer pra tornar essa história o melhor resolvida possível.

Have some fun!

=]

Sometimes... I think I just.. don't.. care.

Nem meus textos eu sei onde vão parar. Se até o que eu escrevo é motivo de polêmica. Quer dizer, seria, se eu divulgasse a imensidão interior que guardo. Chamariam de loucura com certeza. Embora eu, bom, eu acho tão... normal, humano.. vivo mesmo.
Mas, sabe... de repente nada disso importe. Ou a gente sente o que tem que sentir, ou não.
Eu queria prolongar meus sonhos. Esses que eu sei que foram especiais. O chato é que ele não dependem só de mim, entende. Porque a maioria deles, dos melhores, eu não vivi sozinha. Embora haja muito momento lindo que eu vivi sozinha também... Mas acho que nada disso é idealizado demais, né. A gente tenta, só que o momento sempre surpreende a gente. Ainda bem! =]
Quero mais... Será?
É, os sinais estão por aí... Ou eu tento entender o recado, ou eu vejo que o recado é relativo. E as interrupções de sonhos só servem para que novos comecem.
Viva, enfim, a sorte na paixão! Já que o amor, não se trata de sorte, e sim de destino.

The Truth.

As pessoas inventam coisas sobre nós. Coisas que, mesmo se fossem verdades escandalosas, seriam dignas de respeito.
Ninguém acredita na minha palavra, é mais conveniente dar ouvidos a mentiras condutoras de culpa própria.
Eu não vou dar mais ouvidos a isso!
Minha consciência é realmente pura e eu desabafo sem a menor modéstia porque é VERDADE! Não que eu seja livre de defeitos ou de erros, mas tudo que eu falo, tudo que eu faço é ditado pelo meu coração.
E meu coração não é cruel. Ele é grande e alegre, e eu tento preenchê-lo com todos os meus sonhos possíveis.
Tenho 18 anos, e mesmo que tivesse 15 eu já saberia o que é agir baseada em valores.
Digo com humildade que já errei, já bebi demais e me arrependi, já fiz prova sem ter estudado, já me apaixonei pelo cara errado, já pedi desculpas por ter usado a palavra com impulso.
No entanto tenho o direito de ignorar as injustiças que sofro. Sim, às vezes eu sofro com elas. Porque é angustiante e vil tentarem fazer voce acreditar de que é algo que voce jamais pensou em ser, que jamais será, exatamente porque vai contra tudo que tu acredita.
Não é justo fazerem fofocas ao meu respeito, fofocas mentirosas e sujas. Eu não sou suja! Eu não sou fácil! Eu sou alguém apaixonada pela vida e pelo poder e bênção que temos em póder realizar o que desejamos de bom.
Isso porque, mesmo agredindo um pouco meu espírito revolucionário e meu senso de justiça, mesmo assim, eu ainda tento ser flexível e entender a sociedade que me acusa.
Eu tento mesmo! Tento me colocar do outro lado da moeda. É um pouco chato não ser recíproco, mas eu fico feliz em conseguir moldar o que eu vim fazer aqui.
Quero absorver coisas boas de pessoas boas também, quero companhias que olhem nos meus olhos e escutem o que eu tenho pra dizer. E gostem de mim assim, sinceramente, sabe. Amizade. Amor. Até paixões saudáveis me interessam. Por isso abro mão da minha ideologia para interagir com mais humildade.

Entretanto, se mesmo com meu esforço continuarem falando, dizendo, pensando caraminholas, é com muito orgulho que eu direi: Foda-se.

Minha consciência sorri por mim.

A vibe aqui s2 é boa! =]

So sick of love songs...?

Eu fiquei tanto tempo sonhando... Eu esperei sem abrir mão dos meus princípios e fiz tudo que eu pude quando tive chance. E agindo assim eu tenho tido os melhores momentos da minha vida! Mas são só momentos...
Muito longe de mim estar reclamando da minha bênção incrível de cada sensação PLENA de felicidade que tenho tido. É muita verdadeira a minha gratidão.
No entanto é perturbador pensar que talvez todo esse sonho esteja na minha cabeça. Ah, não pode ser. Porque o tipo de emoção que eu tenho vivido é linda. Linda. Eu faria tudo de novo e com o maior prazer do mundo! Mas e o dia seguinte? O que fazer durante o dia seguinte? O que pensar, como suportar a pressão de uma felicidade tão intensa se transformando em angústia.
Eu queria saber o que estoi fazendo de errado. Porque viver intensamente meus momentos não é exatamente a definição de um erro, e sim da coragem que tenho tido para agarrar cada chance de realizar meus sonhos.
Ele foi meus sonhos. De forma literal mesmo. Eu fechava os olhos em qualquer canto e era nítida a expressão de tudo que eu queria. =] E cara, eu consegui!

Mas foi só um momento.

São momentos assim que eu vivi com outra pessoa já. E o final não tem sido muito diferente. E eu me pergunto toda hora por quê.

O que será que Deus está tentando me mostrar... Eu não traí ninguém, não faltei com o respeito. Só não quero fazer do amor um jogo. Eu quero deixar o meu coração falar e o ouvinte conseguir entender usando o coraçao! Não os conceitos machistas de pessoas que não se conhecem. Se eu me entrego jamais vai ser com qualquer um. E eu não entendo como ele não se sentiu lisonjeado de estar recebendo um carinho tão apaixonado.

Eu sonhei muito com esse momento. E aconteceu!

Será que se eu sonhar com um final mais feliz eu teria chances?...

Repito mil vezes que sou eternamente grata por ter vivido cada beijo dele.
Parecia MESMO um sonho!

E provavelmente, muito provavelmente, ele nem vai me dar um abraço mais.

Eu to incrivelmente feliz e triste ao mesmo tempo. Se é que isso é possível ou se tem algum outro nome que desconheço.

Não sei se continuo tentando completar meu sonho, dar todo o amor que eu tenho pra dar. Mesmo que digam, que pensem e que falem! Não sei se arrisco me machucar de novo.

Não tenho muito a perder. Talvez umas lágrimas a menos nos meus olhos não me façam falta e realmente valha a pena continuar.
Dizem que a gente tem que lutar pra realizar nossos sonhos, entretanto eu não sei até que ponto é saudável sonhar tanto contigo.

Acho que eu não mereço ser enrolada não, sabe.
Mas eu não quero olhar pra trás e pensar que eu poderia ter tentado mais.

Desencano sim.
Mas não creio que eu vá desistir de ti.
Por pior que digam que voce seja.
E não é por uma paixão cega, não. É pelo que aquele momento me diz como incentivo.

There is nothing in between what we are, what we see!

Afinal, é tudo uma questão de ponto de vista, de como voce vê a vida! Interprete-a com carinho, com alegria!
Tu tem a música como fuga. A fuga perfeita, a passagem direta pro teu paraíso, cara.
Tu tem pessoas maravilhosas contigo, tu é luz! =]
Vaidade, não só no sentido estético, jamais suprirá tua possível ausência de carinho. Porque teus motivos para conseguir atenção não serão os mesmos que gostaria para recebê-la espontaneamente.
Se existe carência existe também a vontade de doar carinho. De graça, com graça, com gargalhada! Assim é melhor, assim é bom! ^^
And we'll gonna be free-ee-eee!
Tua essência é bacana, moça. Tu até que tem valor sim, mas não basta saber que o tem. É saudável mostrar que o sabes. Eis o que ela disse pra mim. Eis o que eu mesma me digo. E concordo. E sorrio! =]

madrugada, madrugada, me inspira!

Tô sem nada pra fazer e não consigo dormir, então vou escrever.
Dessa vez to me lixando pra métrica, pra ética, pro cético ou pro estético. Mesmo que, com essa introdução, eu me contradiga um pouco.
Ah, essa loucura, essa confusão que tá sempre comigo. Ou não! Porque às vezes eu insiro uma certezanos meus atos que incomodam muita gente e ME surpreendem. O tragicômico da história é que arrependimentos estão por aí, rondando, nos atormentando... e é onde o ciclo da confusão encontra o seu recomeço.
Alguns dizem que nada do que planejamos dá certo, ou que, embora dê, perde a graça da conquista repentina.
Acontece que meus planos têm tanta emoção e o caminho é tão cheio de surpresas boas que eu a cada dia sei menos o que concluir! Que merda de inconstância! Me rotulo como passional mas não estaria eu, neste momento, registrando todo o raciocínio das minhas sensações?
Pff além disso, qual a importância de saber o que realmente somos? Sabemos nosso nome e olhe lá! Portanto, tópico vencido.
O fato é: o que fazer agora? Atuar, estudar, viajar, cortar o cabelo, comprar biquinis, incitar uma revolução, pegar um chapéu e ir pra roça, comprar um Peru de Natal, um buquê de rosas brancas pra minha mãe? Nossa, Oh mundo vasto! Quanta graça em coisa grande! Quanta besteira em coisa pequena!
Teria valor quem se joga nas Artes pra trazer alegria ou quem se fecha num paletó para defender nossa gente?
São muitas as opções excitantemente perturbadoras! Eu to excitada! E invisivelmente perturbada!
Agradecida, numa encruzilhada. Com o peito doendo, literalmente, e sinto que meu coração e minha cabeça têm se entendido, acredita? Pois é.
Eu não me orgulho de tanta filosofia confusa. Não acredito nela, embora a pratique constantemente. Toda vez que eu leio que são as perguntas que movem o mundo, eis o poder do questionamento e blábláblá, eu me esforço sinceramente pra tentar concordar... mas eu não consigo!
Corra atrás de perguntas pra tu ver onde tu vai parar. Eu te digo: tu não vai sair do lugar! Corra atrás de respostas, siga o seu coração pra alguma coisa boa, de fato. Porque no fundo, sabe, bem no fundo, todo mundo conhece o que é BOM e o qué é MAU, de fato. É uma questão de instinto.
Quando nascemos não sabemos nossa missão nessa vida e muito provavelmente não a descobriremos anos mais tarde. O negócio é ir perseguindo sua felicidade e jamais soltar as mãos do anjinho que todo mundo recebe como bênção de Deus.
As coisas que eu digo PARECEM inocentes. E toda a fragilidadeda expressão do que sinto, não quer dizer que eu não tenha força. Só me faz alguém que valoriza o sensorial e deixa a inteligência da briga pra quando realmente vale a pena. Se é que essa merda de briga adianta de alguma coisa.

Ah,

Vai chegar um dia em que todos os conflitos serão resolvidos com amor.
E haverá tanto amor, que não será mais necessário resolver conflitos.

And, what about this time of fear?

É, as vezes eu me irrito. Embora eu evite ao máximo que isso me consuma, eu tente suportar o limite do meu próprio medo, as vezes eu o sinto.
Queria as vezes que minhas dores só fossem sentidas com a minha mãe ao meu lado, sejam elas sensoriais ou psíquicas. Se é que elas devessem existir.
As vezes eu só queria um copinho de chocolate e um edredon geladinho pra dar risada de algum programa idiota. Mas daí eu olharia pro céu lá fora, a noite, linda... E eu sentiria vontade de ficar linda assim. Como a lua, que tem fases, por vezes desaparece mas sempre volta triunfantemente humilde.
É por isso que eu continuo lutando mesmo que as dores existam. Estou ciente de que os caminhos que eu escolho precisam de coragem para serem trilhados. E por mais que eu me permita uns roupantes de lágrimas em momentos tão contidos de desespero, eu preciso continuar tentando meus sonhos.
Com a Graça de Deus já alcancei tanta coisa que eu jamais esperava que acontecesse tão cedo...
As vezes,
eu me vejo como uma daquelas mulheres fortes que, tempos atrás foram julgadas só por vestirem calças e sentirem vontade de batalhar por um emprego fora de casa. Mulheres que, hoje, são vistas como à frente do próprio tempo.
Não me vejo dessa forma com pretensão, até porque não sei até que ponto é vantajoso lutar contra as convenções do mundo. Talvez fosse melhor ter plena certeza de que a sua percepção da vida já basta, e se conseguires passá-la para aquele que ama, já é o bastante. No entanto algo me incomoda quando eu vejo um erro e eu sinto vontade de lutar.
Sabe, eu acho que sou forte.
Porque força não é a ausência do choro, mas como voce lida com ele. A atitude que te move a partir de um sentimento.

Eu ainda acredito muito...
Em coisas que provavelmente ririam de mim ou me julgariam de alguma coisa, de qualquer coisa.

Mas eu penso que a dor também passa! E o medo não é nada quando voce acredita.

And I think to myself
What a wonderful world!

Natural.

Certamente NÃO sou do tipo que faz questão de muito contato verbal. Pra tudo que eu sinto, ÀS VEZES dá vontade de expressar. Daí eu escrevo.
Do ser humano próximo eu espero, (gostaria de) carinho. Só.
Talvez porque o carinho sincero e quentinho exclua a existência do pré-conceito (visto que ninguém se conhece 100%.)
Talvez porque tenho muito afeto para dar e pouca gente disposta a VIVER o amor cotidiano, NATURAL.
Não gosto de gente que se transforma só para parecer sociável. Cada um é o que é. Se for preciso que o seu comportamento mude, isso acontecerá com o tempo e de acordo com o que absorverás da vida. O caminho é seu.
SEM FORÇAÇÃO DE BARRA.
Planta-se pouco na vida, em momentos mágicos, únicos mesmo.
Momentos tais como a infância ou como a essência dela.
O importante mesmo não é quantas vezes voce planta, mas o QUE voce planta e COMO voce cultiva.

Pode ser que voce seja muito diferente de mim, aliás a chance dessa verdade é enorme. E, mesmo assim, provavelmente eu vá gostar muito de ti.
Pelo simples fato de eu não dar a mínima pra tua personalidade ou pelo que tu vestes; pela música que escutas todo dia e pelo que pensas sobre as polêmicas do mundo.
O que me vincula a alguém de uma forma ou de outra, é o que eu SINTO dela.
Se a recíproca for verdadeira, tenhas certeza de que, mesmo eu não conhecendo todas as flores, vou mandar todas que eu puder.

instinto,

Prefiro os introvertidos sinceros aos sociáveis egocêntricos. Gente idiota. Falsários do próprio caráter. Objetivos medíocres.
Não só coma quieto como não finja. Melhor permanecer quieto com estranhos e conquistar lealdade gradual. Sorrisos são automáticos, mas o sentimento implícito neles tem que ser natural.

That day is coming.

'Eu só preciso de uma câmera e um livro em branco.'

Liberdade.

Às vezes eu queria escrever só por escrever. Nada de arte pela arte, mas sentimento por expressão. Livre. Contar o que aconteceu no meu dia, o que comi, o que sonhei, o quanto babei no travesseiro no cochilo da tarde.
Mas parece que cada sonho acordada que tenho me induz a elevar minhas emoções ao grau mais bonito e eu me vejo forçada a tentar tornar a minha escrita mais estruturada, mais romântica. Tal como sou...
Tô longe de casa. Bom, talvez eu nem tenha, de fato uma casa, visto que grande parte do meu tempo eu penso em como seria se eu vivesse minha vida fora dela, feliz, visitando o mar sempre que desse vontade, encontrando amigos e viver a parte boa dos meus pais, com um contato mais saudável e alegre.
Vim para percorrer um dos passos que ajudam a preencher meus sonhos, literalmente, sonhos. Fecho os olhos, dormindo ou não, e me imagino de um jeito que provoca um sorriso automático de meus lábios e eu sei que meus olhos brilham, mesmo que estejam apertadinhos sob a luz do Sol.
Percebi que futilidades são relativas e julgamentos (pré e pós conceitos) são ainda mais perigosos do que eu imaginava: as pessoas e os fatos são MUITO imprevisíveis.
Minha tranquilidade e busca pela paz diante da vida talvez esteja no caminho certo certo mesmo...
Descobri que pode ser que eu seja corajosa, de fato, mas sempre pedirei a Deus muita saúde e muita proteção para que eu possa correr não só atras, mas junto do que desejo dessa vida.
Se minha mãe soubesse o quanto eu a amo. E é um amor que cresce a cada dia porque quanto mais eu CONSIGO ficar longe dela, mas eu vejo que a liberdade é o presente que o amor oferta. Eu a quero livre, a quero feliz. No fundo eu gostaria que ela enxergasse a sinceridade até das minhas palavras fortes. Palavras e gestos que eu REALMENTE não queria ter feito, mas que jamais tiveram intenções ofensivas.
Eu queria que ela enxergasse o quanto ela é e sempre foi bonita. Atrás de toda a insegurança dela existe uma alegria assim, de menina mesmo. Que é incondicional e apaixonada pela vida, pela natureza.
Conviver e ter que lidar com defeitos como os dela me fizeram observar suas qualidades e chutar a balança que pesam seus lados, já que meu amor por ela é muito mais relevante.
Provavelmente ainda teremos conflitos. No entanto eu estou inclinada a pensar que daqui pra frente saberei lidar melhor com eles.
É. Eu até acredito que ela me xinga pro meu bem. Que eu deveria ser mais organizada mesmo e cuidar um pouco melhor das minhas unhas. Que minhas roupas deveriam ser mais arrumadinhas e que Direito é o melhor curso pra mim. Tudo que ela diz tem muito valor, embora ela não acredite em mim e apesar de tudo que ela FAZ consigo mesma...
Eu queria que ele se tratasse com o mesmo amor que ela me trata.
Mãe,
apesar de tudo,
voce ainda é a única pessoa que eu consigo fazer carinho sem sentir vergonha, que eu chego e tenho vontade de apertar as bochechas na hora! Que eu olho no espelho e vejo a semelhança inegável do sorriso. Eu não puxei só a cor dos seus cabelos ou sua boca carnuda, eu absorvo todos os dias o amor que voce sente por mim. Que é tão sincero e desesperado.
Tenho certeza de quedarei alguns passos na minha vida que voce não concordará ou fará cara feia. Mas eu não brigo mais com voce não. Porque tenho certeza de que toda careta de desaprovação que fizeres pra mim, será por amor.
E é por amor que te digo que sou e sempre serei livre, mas agradeço a Deus por ter nascido de ventre tão abençoado.

Exclamo! ;)

Sinto que uma nova fase vem por aí. Fase boa. E isso é muito excitante!

Minha razão e meu coração estão conspirando a meu favor e estou alcançando um equilíbrio que poucas vezes eu tive.

Já não dou tanta importância mais a amores impossíveis ou incrivelmente platônicos e sofridos. Nem os rostinhos mais atraentes têm feito a minha cabeça e me convencido de que, por eles, vale a pena adiar nossos planos. Nããão! Não mesmo! ;)

Eu quero ser feliz na caminhada! Os dias são tão bonitos... Há muito o que fazer, muito o que provar, sabores para experimentar, paisagens para descobrir! Tem muito sorriso ainda pela frente e muita gargalhada por vir!

Quero aprender novas danças, absorver mais conhecimento, beijar sim, por que não? Mas que o amor venha como consequencia. Que ele apareça, mas sobre uma amizade gostosa, feliz!

Abro mão dos meus traumas, tenho dito que não sinto, nem quero rancores! Apenas me desapego ao que já não adianta mais. E que a vida nos dê novas chances para acertar, porque os erros já nos tornaram grandes.

Viva ao Vestibular conquistado!
Viva à Formatura que se aproxima!
Viva às farras de 2009 e à alegria compartilhada!
Viva ao Ano Novo que não demorará muito
e Viva à praia que me espera na virada!

Me preparo com garra, vontade e muita felicidade para as energias boas que, gentilmente vem visitar meu sono, meus sonhos e minha vida! Hoje e sempre!

Eis a minha exclamação à vida, que, em 18 anos, me fez entender que é PRECISO ser feliz!

A menina que fui, vive.

Será que somos o que lemos? Por que tanta emoção? Virtude? Fraqueza? Sensibilidade, sim. Faz bem?

Uma lágrima rolando, lentamente e quentinha no rosto, teoricamente, não é um bom sinal. Ninguém chora porque quer. Mas eu, eu me sinto acariciada quando choro.. Talvez eu tenha chegado a um nível de solidão em que a minha lágrima me faz bem. Ela me mostra que não estou sozinha, porque há alguém ou alguma coisa dentro de mim que me diz: "Ei, tem muito sentimento aqui. Se não há ninguém por perto pra voce dividir, chore, chore que os anjos entenderão que queres companhia. e te trarão luz."




Continue acreditando não só em contos de fada, como também em contos, e em fadas.
É o que Mihael me diz...

Maktub'

..enquanto o sol puder brilhar
Eu vou querer a minha chance de olhar

Pois se eles querem meu sangue
Verão o meu sangue só no fim

E se eles querem meu corpo
Só se eu estiver morto, só assim.

But she has...

A gente erra muito, né... É tanto desvio de caminho, que se não fossem as fotos da gente neném... na praia... talvez não saberíamos mais o ponto de partida.

Viemos do céu. Todos. E o céu é tão grande... Infinito. Azul. Que nem o mar que eu sonho, que nem o lugar de onde viemos, afinal!

Eu parti do meu próprio sonho e fui lançada ao mundo. Igualmente azul. Mas nem tanto... Porque na Terra temos falhas, geográficas mesmo, morros... vales. E as vezes os tombos são inevitaveis, pra quem ainda engatinha.
Tantas metáforas, coerentes, mas com uma finalidade difícil: aliviar arrependimento.

Eu errei muito. Repito. Meu unico argumento é que... estou perdida. Muito mesmo. Mesmo. Não em meus valores, não sob influências.

Minha confusão está no amor.

Meu gênero é certamente mais lírico que dramático. Não gosto de sentimentos trágicos. Mas, admito que, nessa vida, talvez eu ame muito mais. mais do que eu gostaria de receber. Não o amor abstrato, porque sei e valorizo aqueles que o despejam a mim. No entanto o amor traduzido no tato, em palavras poéticas... Enfim, não é o gesto que mais recebo no meu cotidiano não-idealizado.

E é o meu sonho mais secreto e bem cuidado.

E a verdade é que eu to sempre sozinha. Me apegando a fotos que me lembram que essa vida é linda demais. E que Papai do Céu é muito bom comigo. Eu realmente sou grata.


Cometi faltas com a consciência do meu coração. E a plenitude só é utópica se estivermos vendados no caminhos.

Assim como a dúvida do ato, quanto às aparencias, ainda tenho dito que não são confiáveis e, por isso, faço questão de garimpar os

diamantes
que guardo
dentro de mim.

Vida.

Ser capitã desse mundo.
Poder rodar sem fronteiras
Viver um ano em segundos
não achar sonhos besteira
Me encantar com um livro que fale sobre vaidade
Quando mentir for preciso,
poder falar a verdade.

?

É... =]



Tudo
renasce
se
existe
amor.

Another song of freedom..'

O humano é relativo demais e já não me inspira tanta confiança.
Crescer na base da porrada não é gostoso, mas contra fato não há argumento: força, é consequencia.
Diante de uma dor, nem sempre adianta encolher-se.
Me entorpecia para cessar o sofrimento, no entanto, sofro por me entorpecer.
Não quero mais. Não brinco mais comigo, eu me devo respeito por ter chegado até aqui.
Eu opto pela paz. De espírito, de essência. Porque ela, sim, sempre me diz o valor do certo.
Cansei de breves sessões de álcool e da insanidade que ele proporciona. Cansei de homens que iludem ou são tão descarados que nem retórica têm para iludir. Talvez eu nunca tenha curtido, de fato, mas experimentações são válidas.
Entendi a hora de parar.
Aprecio minha velha tendência à boa simplicidade, de deitar na grama e rir da própria sombra, do natural, do Sol quentinho. Amigos fiéis, gente terna.
Sem soberba.
Sem jogos.
Eu não sou bipolar como eu pensava que fosse. Entretanto, me envolvo em perigos vazios quando me deixo levar por paixões. Sejam elas quais forem. E isso não é bom.
Não é bom, porque nada que é vazio faz sentido e toda paixão é cega por definição.
Mesmo que eu esteja bem intencionada, me enlouquecendo em busca de um amor maior, o caminho é torto. E sementes de girassol não resultarão em rosas. O conteúdo é interessante, sincero, mas o solo semeado é estéril. Logo, toda a loucura foi em vão.
Ninguém mereceria que atravessasses seus princípios de vida para ser conquistado. Quando há pureza, há reciprocidade sem esforços paradoxais, conflituosos.
Não esconda seus valores por alguém. Eles são toda a certeza que tens. A sua força.

O amor desabrocha.
Assim como uma flor.
Que é plantada, regada e cuidada.
O adubo encontra-se dentro de ti, no coração.
O que já tens, portanto, é demasiadamente valioso para ser jogado em qualquer terra.

Se queres amor, se acreditas nisso, de fato,
não se violente.

dom?

A poesia é somente a pontinha de um iceberg de frustração expressiva de seu autor. Não julgues um texto por sua métrica ou por suas rimas, suas formas ou sua retórica perfeita. Na verdade, não julgues de forma nenhuma. Apenas sinta.
O poeta escreve a metade de tudo aquilo que sente, de fato. A beleza dos versos não se encontra em suas palavras, mas na gênese de seu sentimento.
Não se trata, necessariamente, de sensações vivenciadas. Às vezes, é confortável sonhar, através das letras. Talvez o poder da arte seja esse. O sonho, contraditório sonho. De gosto doce, mas perigosamente perecível se não conservado em pote saudável. O lado ruim do sonho é a angústia de acordar. Oh, realidade.. Por isso, esteja certo de que artistas, não são tão adoráveis assim. Eles sentem angústia, que fica bonita vista de fora. Mas sua fantasia é tão real para si, que se torna difícil se integrar ao mundo.
Não me refiro a obssessões ou a ilusões mundanas.. A poesia da música, do lirismo, da arte, é pura. Mas.. está no lugar errado, visto que só o coração guarda fielmente os detalhes de cada manifestação de sensibilidade à vida.
E ninguém acredita. Se, algum dia, eu disser, em palavras curtas, olhar sereno e voz tranquila o quanto sinto amor, plenitude, Deus, céu, flor e areia, ou ririam de mim, ou me diriam que fui ousada. Não que céticos mudem minha vida (jamais me importei)
mas é triste despejar sinceridade, profunda, secreta, e tentar adaptações à violência, à descrença alheia. É como abrir seu coração e libertar pássaros, e preencherem o que ficou, com tempestades e chuva forte.
Resta-nos a opção de continuar ousando e ser sorteada com pessoas sensíveis; ou escrever, pintar, criar, materializar o inevitável de quem ama: a paixão.
Eis a escolha do artista.
Que não tem coragem de ser simples e se entrega à magnitude de seu talento.

Blue..

Não dê moral. Pessoas não são confiáveis e isso tem que ser entendido, mesmo sem toda essa tal de malícia necessária. Assim como as conclusões dos finais das fábulas com que crescemos, as morais de todas essas histórias não são conquistadas por nós, não são desejadas, nem objetos de procura, pré-intenções. Elas são construídas pelos fatos. Um voto de afeto é valioso demais, pois diz respeito à SUA condição de quebrar a cara posteriormente. A cara é sua. Mas seu gesto amigo já foi dado e levado pelo vento por alguém sem coração. Portanto, não dê moral. Não, assim, de graça. Apenas desenrole o conto, desenvolva-o sem ser precoce, o natural tem valor. Não é só porque se fazes transparente, que seu semelhante também o fará. Aprenda. Seguir instintos é lindo. Utópico, mas válido, porque é proveniente de um sonho, afinal. No entanto, enquanto brincas com a beleza da vida e a tornas criança, outros brincam contigo, e com seus sentimentos. Na verdade nem se interessam se sentes arrepios, fome, desejo ou carência. Importam-se com seu corpo e com o que vestes por baixo. E quando se trata de alguem quente, tudo bem. É o esperado. Mas se somos quentes e letristas, a moral da história muda, porque tudo tem poesia. E a poesia é a premissa do amor.

No matter where I go, I know where I came from.

'Agora é hora de jogar tudo pro ar! ;)







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Fly!

Se eu ao menos tivesse fones de ouvido e algumas músicas boas, ou janelas que me trouxessem praias desertas como presente, ou ainda um cobertor quentinho, uma televisão e uma panela de brigadeiro... Mas cá estou... Sem saber o que pensar em meio a tantos pensamentos.

Não posso me queixar, pois meu coração está calmo. Não me aflijo mais por falta de reciprocidade ou por quebras de ilusão. Ver minha mãe com os olhos brilhando, sentir ternura na alegria presente do meu pai... É, isso me traz paz. Agradeço.

Talvez eu esteja, nesses últimos tempos, caindo na real de que meus sonhos são bem mais quentes do que eu, de fato. Não que eu não seja, porque, se o dissesse, estaria sendo hipócrita e eis uma definição que não só não me pertence, como me irrita. Acontece que eu tenho muito mais da criança que fui do que eu imaginava. Seja em referência à "criança primeira", à descoberta da vida, à alegria pura, à tranquilidade que me moldou. Assim ainda sou!

Seja, também, em referência à menina que fugia nos livros, cujo prazer era real em estudar o mundo, para que não fosse preciso tocar na podridão das pessoas... Assim ainda sou.

Só não posso negar que, hoje, meu corpo e meu rosto se transformaram de tal forma, que, às vezes, me vejo irreconhecível. Acho que tanta mudança hormonal mexeu comigo de uns anos pra cá.

A verdade, mesmo, é que meus valores continuam intactos. Eu ainda viajo sozinha quando vejo o céu e ainda me orgulho das gracinhas bobas do meu pai. Ainda aperto as bochechas da minha mãe (que continua linda e perdida nas suas próprias necessidades adoecidas.) Eu me emociono muito e profundamente num clássico da Disney, ainda ando descalça e como com as mãos! Ainda estudo a história do homem e ainda escrevo.

A diferença é que, hoje, eu também escrevo de amor e minhas poesias não têm mais rimas pobres. Ainda me divirto com inocências. Talvez porque eu tenha crescido e descoberto as censuras, mas ainda não consigo ter malícia.

Errei. Confundi minhas emoções reais com atos vazios e talvez foi aí que eu quase me perdi. Embaralhar sentimentos, despejá-los no meio do nada, não floresceria mesmo...

Me defendo com minha inocência. Me responsabilizo por ter guardado tão bem uma fé na criança que abrigo, que deveria ser solta, valorizada.

Mas, hoje, o passarinho da gaiola de ouro, que eu tanto admirava nos livros de Rubem Alves, está livre de novo. E é tão lindo, que sempre vem me visitar e buscar água, deixando suas penas coloridas como um sinal apaixonado de sua natureza fascinante.

Ele sempre vem, está sempre por perto, feliz, em sonho e em vida.

xy

Penso num cessar fogo, num cessar dúvida, num saber o que fazer. Quem sabe um fim para a minha eterna luta em mim mesma. O meu jovem inconseqüentemente puro, definitivamente passional e bêbado jeito de ser, comunicativamente fiel ao que se define por juventude; pode até ser feliz, mas não tem certeza nunca. Mas enfim, quem precisa estar certo quando tem felicidade? Eis onde entra a missão, se é que ela existe. Mesmo que não exista, a vontade de revolução, e o reconhecimento sóbrio de tal nobreza de espírito se fazem presentes, mostram ser fortes. Tão sólidos quanto a criança que brilha nos meus olhos todos os dias. (Apesar do corpo e do desejo latente que me renova a cada instante.)
Sim, uma criança.
Crianças, ao menos a que cultivo, não realizam grandes feitos, mas refletem a luz. Clareiam seus próprios sentimentos a cada pipa que avistam no céu ou em cada poema que escrevem sobre a Primavera. Andam de mãos dadas e sorriem ao descobrirem a textura de um beijo. Se divertem com isso e repetem a dose sem malícia, mas com vontade! Uma menina sapeca, um jovem, tem a eternidade nos braços, mas age como se o mundo fosse parar amanhã.
E, na velocidade da luz, os fatos giram e denunciam paixões proibidas... ou não. São amores até bonitos demais se vistos pelos mesmos olhares tão fixos e quentes.
Por que eu não me arrependo das minhas loucuras cometidas? Por que a minha teoria é tão mais pobre? Talvez porque a poesia esteja nos fatos, e não nas palavras.
Eu pratico com toda a selvageria que tenho, e ela não é tão grande, mas é tudo que tenho! Então significa muito. Meus pensamentos são vagos, relativos, perguntas reflexivas de um bom livro de filosofia, mas... não tem graça usá-los. Têm sentimentos porque minha linguagem é poética, no entanto é a minha prática, ela sim, é inesquecível.
Eis onde volta a missão...
Uma retórica perfeita não é nada, perto do que se vive em atos espontâneos.
Entretanto, eu ainda não tenho certeza... de nada. Só do que já vivi. E sorrio quando lembro.

"Tequila Sunrise"

Ele sempre me escondeu de todo mundo e mesmo assim, eu continuei.. Abri meu coraçao e aceitei sua condição. Errei mesmo. Fui contra tudo que eu sou e tudo que eu penso do amor, por um simples motivo: eu gostava dele. MUITO. E cada momento com ele era tão mágico que eu ACHAVA que valia a pena passar por cima de valores que sempre fizeram parte da minha essência. Como o romantismo.. aquele em que o cara apresenta a gente pras pessoas, vai de mão dada com a gente no cinema, e rodopia a gente no colo quando nos vê na rua. Pra ele tudo foi fácil, cômodo, divertido. Pra mim, cada olhar era uma pontinha de esperança, era uma coisa boa que eu guardava com o maior carinho. Daí, trágico como uma bomba, ele se resolveu. Com ela. Como se eu tivesse sido a aventura proibida, a menina cujos olhos não podem ser vistos senão há muito fogo e caminhos perdidos. Enquanto, eu, só queria ser a menina que ele visse e tivesse certeza que era com quem ele queria estar.. Seja na chuva, na rua, na cama.. Rindo, dormindo inocentemente, acariciando meu rosto, tomando sorvete, me beijando loucamente.
Aprendi que amores são ilusões... Doces, desmerecedores do nosso choro, ou do nosso riso, ou de nossa luta. Eu o defenderia com unhas e dentes. E ele... bom, ele nem queria que eu fosse vista perto dele. Enfim, hoje eu vejo com os olhos e não mais com o coração, que não vale a pena lutar por esse tipo de gente. Que não acredita nos nossos princípios e se acham no direito de se aproveitar da situação. Talvez ele não estivesse preparado pra receber alguém que goste tanto dele, de uma forma tão verdadeira, tão quente e tão pura, ao mesmo tempo... Não sei.
E a frase: "O destino decide quem encontrar na vida; as atitudes decidem quem fica nela!" se encaixou. Porque, eu não via, mais ele provou que é igual a todos os outros. E agiu como um cachorro e me tratou como tal. Eu o atentava pra ficar perto dele, o máximo que eu pudesse, e ele me atentava pra ter sexo. Ele o fazia, e eu fazia amor. E ele sabia disso.
Mas o pior de tudo não é ter deixado isso tudo acontecer, porque eu não vou me arrepender nunca. O pior de tudo é ele não ter reconhecido o amor ali, do seu lado. O importante é que eu aprendi. E ele aparece com bem menos freqüência nos meus sonhos...
Eu me enganei porque imaginei que ele fosse diferente... E me visse como eu realmente sou e me tratasse como o principe que eu achei que ele fosse...

Nosso coração é muito precioso pra ser entregue a qualquer um. Eu já peguei o meu de volta. E peço muito mesmo a Papai do Céu que continue me dando saúde e proteção para que eu possa seguir em frente e fazer o que eu vim fazer aqui. Obrigada por tudo mesmo, Meu Deus. De coração.