So sick of love songs...?

Eu fiquei tanto tempo sonhando... Eu esperei sem abrir mão dos meus princípios e fiz tudo que eu pude quando tive chance. E agindo assim eu tenho tido os melhores momentos da minha vida! Mas são só momentos...
Muito longe de mim estar reclamando da minha bênção incrível de cada sensação PLENA de felicidade que tenho tido. É muita verdadeira a minha gratidão.
No entanto é perturbador pensar que talvez todo esse sonho esteja na minha cabeça. Ah, não pode ser. Porque o tipo de emoção que eu tenho vivido é linda. Linda. Eu faria tudo de novo e com o maior prazer do mundo! Mas e o dia seguinte? O que fazer durante o dia seguinte? O que pensar, como suportar a pressão de uma felicidade tão intensa se transformando em angústia.
Eu queria saber o que estoi fazendo de errado. Porque viver intensamente meus momentos não é exatamente a definição de um erro, e sim da coragem que tenho tido para agarrar cada chance de realizar meus sonhos.
Ele foi meus sonhos. De forma literal mesmo. Eu fechava os olhos em qualquer canto e era nítida a expressão de tudo que eu queria. =] E cara, eu consegui!

Mas foi só um momento.

São momentos assim que eu vivi com outra pessoa já. E o final não tem sido muito diferente. E eu me pergunto toda hora por quê.

O que será que Deus está tentando me mostrar... Eu não traí ninguém, não faltei com o respeito. Só não quero fazer do amor um jogo. Eu quero deixar o meu coração falar e o ouvinte conseguir entender usando o coraçao! Não os conceitos machistas de pessoas que não se conhecem. Se eu me entrego jamais vai ser com qualquer um. E eu não entendo como ele não se sentiu lisonjeado de estar recebendo um carinho tão apaixonado.

Eu sonhei muito com esse momento. E aconteceu!

Será que se eu sonhar com um final mais feliz eu teria chances?...

Repito mil vezes que sou eternamente grata por ter vivido cada beijo dele.
Parecia MESMO um sonho!

E provavelmente, muito provavelmente, ele nem vai me dar um abraço mais.

Eu to incrivelmente feliz e triste ao mesmo tempo. Se é que isso é possível ou se tem algum outro nome que desconheço.

Não sei se continuo tentando completar meu sonho, dar todo o amor que eu tenho pra dar. Mesmo que digam, que pensem e que falem! Não sei se arrisco me machucar de novo.

Não tenho muito a perder. Talvez umas lágrimas a menos nos meus olhos não me façam falta e realmente valha a pena continuar.
Dizem que a gente tem que lutar pra realizar nossos sonhos, entretanto eu não sei até que ponto é saudável sonhar tanto contigo.

Acho que eu não mereço ser enrolada não, sabe.
Mas eu não quero olhar pra trás e pensar que eu poderia ter tentado mais.

Desencano sim.
Mas não creio que eu vá desistir de ti.
Por pior que digam que voce seja.
E não é por uma paixão cega, não. É pelo que aquele momento me diz como incentivo.

There is nothing in between what we are, what we see!

Afinal, é tudo uma questão de ponto de vista, de como voce vê a vida! Interprete-a com carinho, com alegria!
Tu tem a música como fuga. A fuga perfeita, a passagem direta pro teu paraíso, cara.
Tu tem pessoas maravilhosas contigo, tu é luz! =]
Vaidade, não só no sentido estético, jamais suprirá tua possível ausência de carinho. Porque teus motivos para conseguir atenção não serão os mesmos que gostaria para recebê-la espontaneamente.
Se existe carência existe também a vontade de doar carinho. De graça, com graça, com gargalhada! Assim é melhor, assim é bom! ^^
And we'll gonna be free-ee-eee!
Tua essência é bacana, moça. Tu até que tem valor sim, mas não basta saber que o tem. É saudável mostrar que o sabes. Eis o que ela disse pra mim. Eis o que eu mesma me digo. E concordo. E sorrio! =]

madrugada, madrugada, me inspira!

Tô sem nada pra fazer e não consigo dormir, então vou escrever.
Dessa vez to me lixando pra métrica, pra ética, pro cético ou pro estético. Mesmo que, com essa introdução, eu me contradiga um pouco.
Ah, essa loucura, essa confusão que tá sempre comigo. Ou não! Porque às vezes eu insiro uma certezanos meus atos que incomodam muita gente e ME surpreendem. O tragicômico da história é que arrependimentos estão por aí, rondando, nos atormentando... e é onde o ciclo da confusão encontra o seu recomeço.
Alguns dizem que nada do que planejamos dá certo, ou que, embora dê, perde a graça da conquista repentina.
Acontece que meus planos têm tanta emoção e o caminho é tão cheio de surpresas boas que eu a cada dia sei menos o que concluir! Que merda de inconstância! Me rotulo como passional mas não estaria eu, neste momento, registrando todo o raciocínio das minhas sensações?
Pff além disso, qual a importância de saber o que realmente somos? Sabemos nosso nome e olhe lá! Portanto, tópico vencido.
O fato é: o que fazer agora? Atuar, estudar, viajar, cortar o cabelo, comprar biquinis, incitar uma revolução, pegar um chapéu e ir pra roça, comprar um Peru de Natal, um buquê de rosas brancas pra minha mãe? Nossa, Oh mundo vasto! Quanta graça em coisa grande! Quanta besteira em coisa pequena!
Teria valor quem se joga nas Artes pra trazer alegria ou quem se fecha num paletó para defender nossa gente?
São muitas as opções excitantemente perturbadoras! Eu to excitada! E invisivelmente perturbada!
Agradecida, numa encruzilhada. Com o peito doendo, literalmente, e sinto que meu coração e minha cabeça têm se entendido, acredita? Pois é.
Eu não me orgulho de tanta filosofia confusa. Não acredito nela, embora a pratique constantemente. Toda vez que eu leio que são as perguntas que movem o mundo, eis o poder do questionamento e blábláblá, eu me esforço sinceramente pra tentar concordar... mas eu não consigo!
Corra atrás de perguntas pra tu ver onde tu vai parar. Eu te digo: tu não vai sair do lugar! Corra atrás de respostas, siga o seu coração pra alguma coisa boa, de fato. Porque no fundo, sabe, bem no fundo, todo mundo conhece o que é BOM e o qué é MAU, de fato. É uma questão de instinto.
Quando nascemos não sabemos nossa missão nessa vida e muito provavelmente não a descobriremos anos mais tarde. O negócio é ir perseguindo sua felicidade e jamais soltar as mãos do anjinho que todo mundo recebe como bênção de Deus.
As coisas que eu digo PARECEM inocentes. E toda a fragilidadeda expressão do que sinto, não quer dizer que eu não tenha força. Só me faz alguém que valoriza o sensorial e deixa a inteligência da briga pra quando realmente vale a pena. Se é que essa merda de briga adianta de alguma coisa.

Ah,

Vai chegar um dia em que todos os conflitos serão resolvidos com amor.
E haverá tanto amor, que não será mais necessário resolver conflitos.

And, what about this time of fear?

É, as vezes eu me irrito. Embora eu evite ao máximo que isso me consuma, eu tente suportar o limite do meu próprio medo, as vezes eu o sinto.
Queria as vezes que minhas dores só fossem sentidas com a minha mãe ao meu lado, sejam elas sensoriais ou psíquicas. Se é que elas devessem existir.
As vezes eu só queria um copinho de chocolate e um edredon geladinho pra dar risada de algum programa idiota. Mas daí eu olharia pro céu lá fora, a noite, linda... E eu sentiria vontade de ficar linda assim. Como a lua, que tem fases, por vezes desaparece mas sempre volta triunfantemente humilde.
É por isso que eu continuo lutando mesmo que as dores existam. Estou ciente de que os caminhos que eu escolho precisam de coragem para serem trilhados. E por mais que eu me permita uns roupantes de lágrimas em momentos tão contidos de desespero, eu preciso continuar tentando meus sonhos.
Com a Graça de Deus já alcancei tanta coisa que eu jamais esperava que acontecesse tão cedo...
As vezes,
eu me vejo como uma daquelas mulheres fortes que, tempos atrás foram julgadas só por vestirem calças e sentirem vontade de batalhar por um emprego fora de casa. Mulheres que, hoje, são vistas como à frente do próprio tempo.
Não me vejo dessa forma com pretensão, até porque não sei até que ponto é vantajoso lutar contra as convenções do mundo. Talvez fosse melhor ter plena certeza de que a sua percepção da vida já basta, e se conseguires passá-la para aquele que ama, já é o bastante. No entanto algo me incomoda quando eu vejo um erro e eu sinto vontade de lutar.
Sabe, eu acho que sou forte.
Porque força não é a ausência do choro, mas como voce lida com ele. A atitude que te move a partir de um sentimento.

Eu ainda acredito muito...
Em coisas que provavelmente ririam de mim ou me julgariam de alguma coisa, de qualquer coisa.

Mas eu penso que a dor também passa! E o medo não é nada quando voce acredita.

And I think to myself
What a wonderful world!

Natural.

Certamente NÃO sou do tipo que faz questão de muito contato verbal. Pra tudo que eu sinto, ÀS VEZES dá vontade de expressar. Daí eu escrevo.
Do ser humano próximo eu espero, (gostaria de) carinho. Só.
Talvez porque o carinho sincero e quentinho exclua a existência do pré-conceito (visto que ninguém se conhece 100%.)
Talvez porque tenho muito afeto para dar e pouca gente disposta a VIVER o amor cotidiano, NATURAL.
Não gosto de gente que se transforma só para parecer sociável. Cada um é o que é. Se for preciso que o seu comportamento mude, isso acontecerá com o tempo e de acordo com o que absorverás da vida. O caminho é seu.
SEM FORÇAÇÃO DE BARRA.
Planta-se pouco na vida, em momentos mágicos, únicos mesmo.
Momentos tais como a infância ou como a essência dela.
O importante mesmo não é quantas vezes voce planta, mas o QUE voce planta e COMO voce cultiva.

Pode ser que voce seja muito diferente de mim, aliás a chance dessa verdade é enorme. E, mesmo assim, provavelmente eu vá gostar muito de ti.
Pelo simples fato de eu não dar a mínima pra tua personalidade ou pelo que tu vestes; pela música que escutas todo dia e pelo que pensas sobre as polêmicas do mundo.
O que me vincula a alguém de uma forma ou de outra, é o que eu SINTO dela.
Se a recíproca for verdadeira, tenhas certeza de que, mesmo eu não conhecendo todas as flores, vou mandar todas que eu puder.

instinto,

Prefiro os introvertidos sinceros aos sociáveis egocêntricos. Gente idiota. Falsários do próprio caráter. Objetivos medíocres.
Não só coma quieto como não finja. Melhor permanecer quieto com estranhos e conquistar lealdade gradual. Sorrisos são automáticos, mas o sentimento implícito neles tem que ser natural.

That day is coming.

'Eu só preciso de uma câmera e um livro em branco.'

Liberdade.

Às vezes eu queria escrever só por escrever. Nada de arte pela arte, mas sentimento por expressão. Livre. Contar o que aconteceu no meu dia, o que comi, o que sonhei, o quanto babei no travesseiro no cochilo da tarde.
Mas parece que cada sonho acordada que tenho me induz a elevar minhas emoções ao grau mais bonito e eu me vejo forçada a tentar tornar a minha escrita mais estruturada, mais romântica. Tal como sou...
Tô longe de casa. Bom, talvez eu nem tenha, de fato uma casa, visto que grande parte do meu tempo eu penso em como seria se eu vivesse minha vida fora dela, feliz, visitando o mar sempre que desse vontade, encontrando amigos e viver a parte boa dos meus pais, com um contato mais saudável e alegre.
Vim para percorrer um dos passos que ajudam a preencher meus sonhos, literalmente, sonhos. Fecho os olhos, dormindo ou não, e me imagino de um jeito que provoca um sorriso automático de meus lábios e eu sei que meus olhos brilham, mesmo que estejam apertadinhos sob a luz do Sol.
Percebi que futilidades são relativas e julgamentos (pré e pós conceitos) são ainda mais perigosos do que eu imaginava: as pessoas e os fatos são MUITO imprevisíveis.
Minha tranquilidade e busca pela paz diante da vida talvez esteja no caminho certo certo mesmo...
Descobri que pode ser que eu seja corajosa, de fato, mas sempre pedirei a Deus muita saúde e muita proteção para que eu possa correr não só atras, mas junto do que desejo dessa vida.
Se minha mãe soubesse o quanto eu a amo. E é um amor que cresce a cada dia porque quanto mais eu CONSIGO ficar longe dela, mas eu vejo que a liberdade é o presente que o amor oferta. Eu a quero livre, a quero feliz. No fundo eu gostaria que ela enxergasse a sinceridade até das minhas palavras fortes. Palavras e gestos que eu REALMENTE não queria ter feito, mas que jamais tiveram intenções ofensivas.
Eu queria que ela enxergasse o quanto ela é e sempre foi bonita. Atrás de toda a insegurança dela existe uma alegria assim, de menina mesmo. Que é incondicional e apaixonada pela vida, pela natureza.
Conviver e ter que lidar com defeitos como os dela me fizeram observar suas qualidades e chutar a balança que pesam seus lados, já que meu amor por ela é muito mais relevante.
Provavelmente ainda teremos conflitos. No entanto eu estou inclinada a pensar que daqui pra frente saberei lidar melhor com eles.
É. Eu até acredito que ela me xinga pro meu bem. Que eu deveria ser mais organizada mesmo e cuidar um pouco melhor das minhas unhas. Que minhas roupas deveriam ser mais arrumadinhas e que Direito é o melhor curso pra mim. Tudo que ela diz tem muito valor, embora ela não acredite em mim e apesar de tudo que ela FAZ consigo mesma...
Eu queria que ele se tratasse com o mesmo amor que ela me trata.
Mãe,
apesar de tudo,
voce ainda é a única pessoa que eu consigo fazer carinho sem sentir vergonha, que eu chego e tenho vontade de apertar as bochechas na hora! Que eu olho no espelho e vejo a semelhança inegável do sorriso. Eu não puxei só a cor dos seus cabelos ou sua boca carnuda, eu absorvo todos os dias o amor que voce sente por mim. Que é tão sincero e desesperado.
Tenho certeza de quedarei alguns passos na minha vida que voce não concordará ou fará cara feia. Mas eu não brigo mais com voce não. Porque tenho certeza de que toda careta de desaprovação que fizeres pra mim, será por amor.
E é por amor que te digo que sou e sempre serei livre, mas agradeço a Deus por ter nascido de ventre tão abençoado.

Exclamo! ;)

Sinto que uma nova fase vem por aí. Fase boa. E isso é muito excitante!

Minha razão e meu coração estão conspirando a meu favor e estou alcançando um equilíbrio que poucas vezes eu tive.

Já não dou tanta importância mais a amores impossíveis ou incrivelmente platônicos e sofridos. Nem os rostinhos mais atraentes têm feito a minha cabeça e me convencido de que, por eles, vale a pena adiar nossos planos. Nããão! Não mesmo! ;)

Eu quero ser feliz na caminhada! Os dias são tão bonitos... Há muito o que fazer, muito o que provar, sabores para experimentar, paisagens para descobrir! Tem muito sorriso ainda pela frente e muita gargalhada por vir!

Quero aprender novas danças, absorver mais conhecimento, beijar sim, por que não? Mas que o amor venha como consequencia. Que ele apareça, mas sobre uma amizade gostosa, feliz!

Abro mão dos meus traumas, tenho dito que não sinto, nem quero rancores! Apenas me desapego ao que já não adianta mais. E que a vida nos dê novas chances para acertar, porque os erros já nos tornaram grandes.

Viva ao Vestibular conquistado!
Viva à Formatura que se aproxima!
Viva às farras de 2009 e à alegria compartilhada!
Viva ao Ano Novo que não demorará muito
e Viva à praia que me espera na virada!

Me preparo com garra, vontade e muita felicidade para as energias boas que, gentilmente vem visitar meu sono, meus sonhos e minha vida! Hoje e sempre!

Eis a minha exclamação à vida, que, em 18 anos, me fez entender que é PRECISO ser feliz!